一连几天,那些大头兵没有来打扰我,给我送的饭菜,也只是一些没有任何油水的残渣剩饭,不过这已经足够了。
说起来,我真的要好好感谢妮娅,这一切全都是她的功劳,如果她不是出于怜悯,或许我早就死了。
不过近来两天我没怎么睡觉,应该说我根本睡不着,我似乎陷入了一场梦境,零零碎碎的场景,总是在我眼前闪现。
说实话,我非常讨厌这种感觉,因为很多时候我觉得它很真实,甚至我都以为我处在当时了,可是当我努力的认清了以后,我很很痛苦,带着眼泪和血水咆哮,崩溃。
而我还不敢哭出声音,因为那样会惊动外面那些大头兵,到时候,他们会给我一顿好打,甚至把我拖出去扒光。
但这种梦幻的场景,越来越让我分不清真假,越来越让我模糊不清,没错,于是我又开始萌生了自我了断的想法。
深夜里,我再次被那些七七八八的场景,从梦中拉扯醒来。
我捧着脑袋,低沉的冷温让我缩成一团,漆黑的空间,墙壁的月光,冰冷的铁栏,这些都在提醒我仍旧被关在这里,像条狗那样等着不知道什么时候才来的死亡。
我陷入沉思!
我陷入了精神崩溃。
满脑的焦虑和极端袭来脑海,我对此没有任何准备,也没有任何计划。
我现在所经历的,只不过是大多数战争俘虏会经历的过程,但他们却能享受人道主义的日内瓦公约,就算有些人不愿意执行,但也会给他们一个痛快。
那种感受不到痛苦的死亡,比起无休止的猜测和焦虑,一定好的很多。
所以,我突然不想活在这个悲催的世界了,我认为它没有什么好留恋的,到处都充满谎言和欺骗,到处都充满黑暗和血腥。
我生来本就孤独!
上帝不该如此捉弄我的。
说真的,我不想再孤独下去了,也不想再一遍遍的崩溃和绝望,不想在让我的每一秒钟,都处在高度紧张和焦虑的状态。
是的,我不能选择生,难道我还不能选择死吗?如果真有上帝这东西,老子就亲自去问候问候他老人家。
这不需要勇气,只需要一个念头足以,我心已定,眼睛里盯着的只有对面的墙壁,我并不知道一头撞过去能不能自我了断,但我没有别的办法。
把心一横,连句话都不想留,墙壁上重重的传来“邦”的一声,带着不甘与苦难,刹那间,我用的额头狠狠的砸过去。
外面听到动静,房门立刻被推开,登时冲进来了两个大头兵,看见我倒在一旁,手电一照,额头上冒出一团血丝,然后再看向那墙壁上,那里也有一团,给他俩都看愣住了。
前一瞬,我的脑海里似乎看见了一阵火花闪现,但根本不等我有反应,眼前就变黑暗的一片了,至于我成什么样子已经不重要了,我想
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