没有人知道我流泪,他们只看到擦干泪后我平静的脸。或许我只适合孤独,只适合与寂寞为伴。太多的爱用在我身上都是奢侈的,不值得。因为我不配。静静地一个人发呆,心里堵得好痛,而脑中时而记忆不断浮现,时而空白一片。
这样的生活真的好累。孤独的一个人在操场上乱,看到的风景是凄凉的,看到的人是麻木的,好象一切都与我无关。双手插在口袋里,听着3里美妙的音乐,竟觉得一个人的日子更惬意。我应该学着防开一切,一个人好好过。
曾有朋友说我的文字好悲,其实他并不了解我,因为我的人生是悲的,我是悲的,所以写出来的东西自然会带些许伤感。曾经的自己,总是把别人的快乐建立在自己的痛苦之上,认为只要朋友开心了,那么什么都值得的。可是,却不曾想到我已把自己彻底推入了深渊。人生是我的,为什么我要照顾别人的感受来伤害自己~?伪装真的好辛苦,人前嬉嬉哈哈;人后,趁着黑夜,把眼泪洒向凄凉的角落。从没想过,我的前半生会过的这么悲凉。
人真的太虚假了,我也虚伪。不敢把真正的自己展现给大家。我是一个坏小孩,用固执伤害了喜欢我的人,而我却固守着看似很虚无的他。突然之间,觉得好害怕。如果喜欢我的人离开了我,我喜欢的人也走了,那么,我又该置身于怎样的悲痛之中?真的付出了那么多,换回的却是无情的打击。人,真的悲凉!所以,当再有人走进我生活中时,我总是在逃避。我怕伤害他们,也怕伤了自己。我已无法再承受任何痛楚了,也不愿再承受了。
知道吗?不给你们打电话是怕自己会一发不可收拾,怕自己会无意中伤害你们。只有这样你们才会淡忘我,避免受伤;也只有这样,我草有时间学着遗忘,忘记你们的好,忘记我们有过的回忆。如此,在某一天,你们抛弃我之后,我的痛苦会淡一点。可事实证明,我无法做到忘记,忘记诚然是对自己的另一种刺伤。
痛吧,就让它痛吧~`又不是没经历过,再大的痛就让我一个人承受,承受不了至少还有解脱的办法。这世界上没有人会真正对谁好,我想我也不例外,也得不到。现在,我不奢求,麻木的我,也没有资格追求。那不是给自己快乐,而是给别人伤害和痛苦。这不会是我做事的原则。
天黑了,下鱼了,我的心也瞬间冰冷了。没有人可以明白我。从小到大我经历了多少痛苦,还有那残缺的身世也让我的青春蒙上了一层阴影。最伤心的痛苦我都经历过,在死神面前徘徊过那么多次也回来了,再来的痛又有何惧?
好想快点毕业,快点逃离我熟悉的地方,逃离所以的人与事。有时候,我就想,为什么我不
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